Rascunhos da madrugada

Nos momentos de carência, se eu lembrar imediatamente do teu nome, seria mera coincidência ou seria o indicio de algo, ou apenas uma coisa que me aponta pra outra maior ainda? Seria uma coisa a qual eu deveria dar importância ou pro meu próprio bem ignorar... Ignorar e lembrar de não me deixar levar por esses sentimentos nada meus

Esboços da meia noite

De longe eu te vejo
tão perto, te sinto
Um último beijo, um breve aviso
Por que insistir? Tentar me enganar?
Pra que insistir e me magoar?
O medo destrói chances de ser feliz
O tempo corrói os versos que fiz
Insisto em dizer que eu sem você não sou nada
Me dói te ouvir, dizer que eu sou só mais uma página virada.
Lembranças que tenho de tudo que sou
Lembranças que o tempo pegou e levou
Levou junto dele, o meu coração
Levou junto dele, a nossa canção.
Insisto em correr e ir atrás de você
Insisto em voltar e tentar te encontrar
Voltar e dizer, só reafirmar, que eu sem você não sou nada...
Mais uma página de um livro perdido na estrada.

Indagações

Então quer dizer que você é mais um desses cheio de amigos, enturmou-se com os populares e tudo mais?
 Gasta todo teu salário em cigarros e gomas de mascar? Anda pela cidade no banco de carona dessas pessoas, aquelas mesmas que você falava mal, reclamava e repudiava?Vive desfilando com suas enormes botas de combate exalando prepotência por onde passa.
Então quer dizer que o tempo passou pra você e pra mim nem tanto?!
Três meses -ou vai ver um pouco mais. Eu fiz questão de perder as contas- e você transformou-se nisso: cospe suas verdades, pisa em que se importava contigo, anda aí, com sua carteira de identidade adulterada. Impregnou-se em você essa tal identidade falsa. Insiste em ser quem não é.
Não foi você quem eu conheci há tanto tempo atrás. Não foi você quem eu vi crescer.
Mas de que me importa meu tolo ponto de vista?!


Dou meia volta, viro a esquina e esqueço-me de tudo que pensei, falei, ouvi ou mesmo tirei conclusões sobre o que você foi e o que poderia ser pra mim. Pensarei em ti com o mesmo desprezo que você mostra ter. Aliás, o mesmo não... Eu não conseguiria ser tão amarga feito tu.

Sobre gostar da solidão...

Me perdoa, mas é que eu não me contento com pouco. Muito menos com metade, que pra mim é ainda pior.
Sabe o que é? Tem dois meses que estamos juntos mas eu ainda se quer sonhei com você, nem esperei ansiosa por sua ligação e sinceramente? Suas sms's me desejando boa noite são indiferentes. 
Intensa como sou, já era hora de estar apaixonada, de escolher uma música qualquer como nossa, de desejar ter você por perto nessas noites que eu não consigo dormir. Já era hora de sentir falta do teu abraço, de sentir saudades de um dia pro outro, de brigar pra ver quem desligaria o telefone primeiro, de brigar, só pra fazer as pazes. Já tava na hora, mas pelo visto ela nunca vai chegar.
Vai ver é simples e eu não queira ver: não é você quem eu preciso agora. Vai ver eu nem tenho precisado de nada, muito menos de alguém.

vintedemarçodeumanoqualquer.

   Quer dizer então que agora você dirige? Vive por aí com teu auto pelas vielas... 
É a segunda vez que lhe vejo esta semana.
   E confesso, é inevitável pensar em tudo que passou, em tudo que nós fomos e imaginar o que seríamos hoje.
   Odeio o fato de ainda tê-lo de certa forma em meus pensamentos. Odeio o fato de me lembrar como me sentia ao seu lado. Odeio o fato de odiar tudo isso e não poder fazer nada pra poder mudar.
Queria só que soubesse de alguma forma que você trás atona uma "eu" tão antiga, tão sei lá... Uma "eu" que pensaria nessas coisas, uma "eu" que gostava de pensar em você. Uma "eu" que bate de frente com a "eu" de agora e que se sente incomodada com isso...
Queria só que soubesse que diferente do que um dia já passou pela sua cabeça, você já teve quem te amou.

Desprezivelmente semelhantes

Pessoas... Não me incomodam o fato de caminharem distraídas e confesso: vê-las jogando seus imundos papéis no chão não me doem mais tanto assim. Não me incomoda o fato de estarem sempre prontos para julgar uns e outros nem a forma como gritam em seus telefones.
   A forma como marcham nas largas calçadas da cidade, nem seus olhares alheios ao que acontecem em sua volta. Pouco me importa o que ouvem em seus enormes e potentes fones de ouvido, muito menos a cor da meia que usam.
   O jeito com o penteiam o cabelo, a maneira como amarram seus tênis nem o que fazem após o almoço. Confesso também que não sinto a mínima curiosidade de pergunta-lhes qual é o sabor preferido de goma de mascar desde que, após mascarem as jogue no asfalto.
   O que me incomoda mesmo é a forma como são desprezíveis. Me incomoda saber que também não se incomodam com isso... que são tão iguais a mim. Me incomoda saber e lembrar que somos desprezivelmente semelhantes

As coisas que eu ouvi sem precisar

Sinto-me confusa em relação a tudo isso.
Não sei o que é, não sei o que ainda vai ser nem sei o que foi, aconteceu, acabou, sem eu se quer perceber.
Eu só sei, ou deveria saber, que há coisas que eu ouvi sem precisar.
Eu só sei, ou você deveria saber, que há coisas que devem ser ditas no mais cuidadoso sussurrar.
Têm percebido o quão vem sendo difícil?
Têm ao menos se colocado no meu lugar?
Por que eu, meu caro, constantemente penso em como seria se passasse por que tu passas, se ouvisse o que tu ouves, se visse o que tu vistes. 
Eu me coloco em teu lugar, você, entretanto, parece ignorar e usar de toda sua ignorância, do teu egoísmo, de tua arrogância.
Fui usada, não que seja a primeira vez.
Fui mal interpretada, não que isso não acontecesse constantemente.
Fui surpreendida ao perceber que na verdade não há ninguém por perto, sou só eu e meus problemas, sou só eu e minhas lamúrias, sou só eu, minhas palavras e minhas prioridades falhas.